夫婦は子育てについて話し合う必要があります

祖父母はいいから、ほっておきなさい。

もちろんいい関係であるからに越したことはないですが、

子育てに最終的に関係ない人たちです。

子育てに悪影響があるなら、隔離すればいいだけの話です。


さて本題はここからです。

奥さんと旦那さんは、祖父母と同じでしょうか？

奥さんが子育てに悪影響があると想定された場合、隔離しますか？

旦那さんが子育てに悪影響があると想定された場合、隔離しますか？


じつはこの点は、多分ですが、どんぐりの糸山先生とは考え方が

違う点です。どんぐりの糸山先生は、たぶんどちらかといえば隔離派です。

かなりの現実主義者なので、ほぼ旦那さんやその他の環境が子育てに

大きな悪影響があるケースを想定しているんだと思いますが、

ケースによっては、子育て期間中の逆単身赴任を積極的に勧めています。


僕は、きれいごとに聞こえることは百も承知で、

夫婦は夫婦であるかぎりは、子育てにはともに責任を持つ派です。

相手や自分を隔離して子育てをしようなんて、

まったく頭の中にも浮かびもしない選択肢です。


もちろんそうした場合、基本的な方針には話し合いが必要になります。

それも1年、2年にわたる長期の話し合いです。自分の考えを相手に

伝えて、理解まではいかなくとも、共感をえて、子供を2人で

育てるわけですから、時間はかかります。子供が大事なのは2人とも

同じなので、お互いに相手こそが悪影響を与えてると思ったりしている

わけですからね。


その解消が子育ての時限性にひっかかってしまうので、隔離という

糸山先生の考え方も、これまたきわめて合理的だと思います。

夫婦は、ただ最終的に話し合うしか、分かり合える道はありません。

相手に本をわたしたら、なるほど、これはいいなんてことが

おきるわけがないんですよ、本のページすら開きません。

ただ限られた期間だからこそ、とことん子供にむきあって

夫婦で話し合うのもいいものですよ。


旦那さんには、子育ての覚悟が根本的に欠けていることがほとんどです。

ブログなんかをみてても、子育てを育成ゲームかなにかと

勘違いして、人間を育ててる意味がまったく分かっていません。

人工知能にデータを入れてるわけじゃないんですよ。

話し合いはそのベースからはじまるんですから、長くはなります。


結局のところ将来子供が、夫婦ってこうやって話し合って

ものごとを決めるんだなと思ってもらえれば、それでいいのかもしれません。

もちろん、子供とも話し合いますしね。


2人の子供で、2人が夫婦にならなければ、そこに存在しないんですから。

あなたは世界で、自分がたった一人の相手に選んだ人と

コミュニケーションがとれなくて、だれと話し合うっていうんですか？


コミュニケーションっていうのは、楽しいグルーミングじゃなくて

相手と自分の基本的な考え方をすり合わせる極めて苦しい、

苦い思いをする行為ですよ。あなたの考え方が根本から間違っている

可能性もあるんですから。


どんなふうに子供にもそだってほしいかをよく考えて、

子供に自らが背中をみせましょう。


もっと簡単に言えば、隔離は確かに楽かもしれませんが、

人数が多いほうがなんでも楽しいんですよ。



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